マナーは、不思議だ。法律みたいに書かれているわけでもないのに、確かにそこにあって、みんなが守っている。
「ここでは、こうするんだよ」と言われる。理由を聞いても、「そういうものだから」としか返ってこない。
（そんなことまで気にするんだ。）
マナーの話になると、そう思うことがある。
でも反対側には、「そんなことも気にしないんだ」と感じている人もいるのだろう。
不思議なもので、一度知ってしまうと、急に目につくようになる。
マナーがある。それを知る。すると今度は、自分も誰かの振る舞いを見るようになる。
でも、それは誰が決めたんだろう。
その曖昧な力は、一体どこから生まれてくるのか。
なぜマナーにモヤモヤするのか
怒っているわけじゃない。ただ、引っかかりがずっとある。
意味の見えない作法への違和感
「了解しました」と送ったメールに、「目上の人には使わない言葉ですよ」と一言添えられる。伝えたい内容は、何も変わっていないのに。
印鑑を、少しだけ傾けて押すようにと言われる。まるでお辞儀をしているみたいに、と説明されて、そうですかと頷きはしたけれど、正直、意味はよく分からなかった。
不思議なんだよね。中身は同じはずなのに、形が違うだけで、相手の顔つきが変わる。丁寧にやったつもりの分だけ、余計に戸惑う。
こういうとき、大体は飲み込む。波風を立てるほどのことでもないし、指摘してきた相手が悪い人には見えないから。「そういうものか」と、自分を納得させる形で終わらせる。
でも、心のどこかは納得していない。
実用的な意味も、誰かを傷つけない配慮も見えないまま、ただ形だけを求められる。まるでどこにも書かれていない法律を、いつの間にか破っていたかのような扱い。
……それが、地味に堪える。
マナーとルールは何が違うのか
就業規則にも、法律にも、そんな一文はどこにも書かれていない。それなのに、「配慮が足りない」というひとことで、それまで普通だった空気が、少しだけよそよそしくなることがある。
法律には、ここから先はアウト、という線がある。破れば罰則があって、白黒はっきりする。だからこそ、多くの人が同じ場所に同じ線を引ける。
マナーには、それがない。
同じ場面でも、人によって引かれている線の位置が微妙に違う。ある人は気にもしないことを、別の人は強く気にする。同じ光景を見ているはずなのに、感じ方がずれている。
ルールとして書かれていないのに責められる。
この反発心は、たぶんマナーを「正解か不正解か」で処理しようとするところから生まれてるんだと思う。法律と同じ物差しを当てようとするから、うまく測れなくて、苛立つ。
だとしたら、この「書かれていない約束事」は、一体どこから来たんだろう。誰か一人が机の上で決めたにしては、あまりにも輪郭が曖昧すぎる。
マナーは誰が決めるのか
誰かが、どこかで決めているはずだ。そう思って探してみても、法律のように条文が並んだ場所は、どこにも見当たらない。
不思議な話だよね。これだけ多くの人が同じように振る舞っているのに、その出所がはっきりしない。
一人が決めた絶対の正解はない
靴を脱いで家に上がる文化もあれば、そのまま土足で構わない文化もある。どちらかが間違っているわけじゃなくて、ただ、そこで育った作法が違うだけ。
同じ国の中でも、会社が変われば常識は変わる。前の職場では当たり前だった振る舞いが、今の場所では浮いてしまう。時代が変われば、なおのこと。数十年前は当然とされていた振る舞いが、今ではむしろ避けられることもある。
自分が教わってきたものが、世界共通の唯一の正解だと思い込んでいた節がある。
でも、そうじゃない。
あるのは、その場その場で積み上がった「今のところの型」だけ。
絶対的な制定者がいない。頭で分かっていたつもりでも、こうして並べてみると、少し違う実感。今、目の前にある型も、場所や時間が変われば、あっさり消えてしまう類のものかもしれない。
標準化されたマナーもある
とはいえ、まったくの自然発生ばかりでもない。新入社員研修で、名刺の渡し方を何度も練習させられる。テレビやSNSでは、「最新の〇〇マナー」という言葉が定期的に流れてくる。
オンライン会議が広まったとき、画面越しでどう振る舞えば失礼にならないか、みんな一斉に不安になった。カメラの角度、発言のタイミング、退室のしかた。誰かが示した「型」に、飛びつくように頼った人も多かったはずだよ。
面白いのはここで、「誰かが勝手に作って押し付けている」と苛立ちながら、一方で、「失礼のない正解を教えてほしい」とも思っている。
その矛盾。まあ、「出来ないとダメだから仕方なく」って気持ちもあるんだと思うけど。
誰かが悪意で押し付けているというより、みんなで少しずつ不安を持ち寄って、型の方に寄りかかっているだけなのかもしれない。
誰かが求めるから、誰かが差し出す。
ただ、それだけの話だったりする。
人との関わりの中で形になった
エレベーターで、先に降りる人のためにドアの脇に寄る。後ろの人のために、少しだけ扉を押さえておく。
誰かがそうしなさいと決めたわけじゃない。ただ、そうすると相手が少し楽になる。それを繰り返しているうちに、いつの間にか、当たり前の動きになっていた。
ただ、全部がこうして生まれたわけでもないんだよね。
上座と下座、目上への言葉遣い、取引先への振る舞い。あの辺りは、身分や序列がはっきりしていた時代の名残がそのまま形になっていたり、業界の中でいつの間にか決まりごとになっていたり、成り立ちが少し違う。
気遣いというより、力関係や商習慣がそのまま型として固まった、というものも混ざっている。
それでも、多くの部分は、上から降ってきた命令じゃなくて、”横のつながり”から生まれている。目の前の相手に対する、ささやかな気遣いが積み重なって、ひとつの型になっていく。
こうして辿ってみると、出発点は案外、温かいものも多いんだよね。冷たい命令書ではなく、誰かを楽にしたいという、素朴な動機。もちろん、そうじゃない出自のものも紛れ込んでいるけれど。
……だとすれば、今これほど息苦しさを感じているのは、少し妙な話でもある。
温かいところから始まったはずのものが、どこかで違う顔をし始めている。
なぜマナーは理不尽に感じられるのか
出発点は、配慮だったはずだよね。それなのに、今こうして感じている息苦しさは、一体どこから紛れ込んできたんだろう。
人は本質より形式を見てしまう
相手を思う気持ちは、目には見えない。でも、お辞儀の角度や、言葉の選び方は、一目で分かる。
誠実に対応していても、言葉遣いが少し雑なだけで「感じが悪い」と判断されることがある。
逆に、中身が伴っていなくても、綺麗な敬語をいくつか並べれば、「きちんとした人」に見えてしまう。
不公平だとは思う。けれど、誰かが意地悪でそうしているわけじゃない気がする。目の前の相手の内側を、時間をかけてじっくり見ている余裕なんて、大抵の場面にはない。
初対面の数分、すれ違う数秒。
そのわずかな時間で、人はどうにか相手を判断しなきゃいけない。
そうなると、見える部分が、判断のための手がかりになる。
丁寧な言葉、整った所作。中身までは分からなくても、とりあえずそこだけ見ておけば、大きく間違えずに済む。忙しい毎日の中で、型はいつの間にか、人を測るための近道になっている。
……それにしても。見える型ばかりを追いかけているうちに、本来そこにあったはずの気遣いは、一体どこに置いてきたんだろう。
手段が目的になると息苦しくなる
ハンコの角度を気にすることに、頭のほとんどを使ってしまう。丁寧な言葉を選ぶことに必死で、目の前の相手の表情を見る余裕がなくなる。
最初は、ちゃんと相手のためだったはずなんだよね。渡し方、言葉遣い、席次…。
全部、誰かを不快にさせないための工夫だった。それがいつの間にか、型を外さないことそのものが目的になっている。角度が合っているか、言葉が間違っていないか。
気にする先が、相手から、型そのものに移っている。
マナーは完璧なのに、なぜか冷たく感じる人がいる。反対に、作法は多少崩れていても、気にかけてもらえていることがちゃんと伝わってくる人もいる。この温度差は、型の正確さだけでは説明がつかない。
型を守ることに必死な人が、必ずしも心地よい関係を作れるわけじゃない。
……この違いは、不思議なくらい話題にならない。
息苦しさは、マナーそのものから来ているんじゃない。”中身の抜けた抜け殻”を、そのまま渡されることから来ている。守ること自体が目的になった瞬間、本来運んでいたはずの気遣いは、どこかに置き去りにされる。
とはいえ、じゃあ型なんて全部なくしてしまえばいいのかというと。それはそれで、また別の話になってくる。
それでもマナーが必要な理由
型なんて、全部捨ててしまえばいい。中身さえこもっていれば、それでいいじゃないか。
……そう思いたくなる瞬間も、正直ある。
配慮を伝える共通言語になる
すれ違いざまの、軽い会釈。
エレベーターで、お先にどうぞと促す小さな手の動き。
そのたびに「あなたを尊重しています」と言葉で説明していたら、たぶん一日が終わらない。
型があるから、一瞬で済む。
目を合わせて、少し頭を下げる。それだけで、敵意がないことも、配慮していることも、ちゃんと伝わってしまう。
言葉が通じない場所に行ったときのことを思い出す。何を話しているのか分からなくても、笑顔で会釈されると、それだけでほっとする。中身を毎回説明する必要がない。型が、代わりに運んでくれる。
まだ何も分かり合えていない相手に、先に安心を渡しておく。そのための型なんだと思う。信頼なんて、一朝一夕には築けない。だから、築けるまでの間だけ、「仮の橋」として型を使う。
心がこもっていなければ意味がない、とまでは思わない。ただの社交の道具として使うだけでも、それはそれで十分機能している。中身が伴っていなくても、しないよりは伝わるものもある。…少なくとも、敵意がないという合図にはなる。
窮屈な縛りだとばかり思っていたけれど、見方を変えると、これはかなり便利な乗り物でもある。
気持ちを、いちいち言葉に変換しなくても、”型に乗せるだけ”で相手に届く。
相手がわからない場面の安全装置になる
初対面の相手。世代の違う相手。何を大切にしていて、何を嫌うのか、こちらには分からない。
そういうとき、とりあえず敬語を使っておく。とりあえず、名刺を両手で受け取っておく。これは媚びているわけじゃなくて、相手の”地雷”がどこにあるか分からない状況での、現実的な判断だったりする。
冠婚葬祭の場で、全員が同じ型に沿って動いている。あれは、個性を消しているわけじゃなくて、その場にいる全員が、”余計な摩擦”を起こさないための、静かな取り決めに近い。
無難、という言葉には、どこか消極的な響きがある。でも、無難であることが、自分と相手、両方を守っている場面は、思っているよりずっと多い。マナーが古い慣習だから残っているんじゃなくて、今もちゃんと機能しているから、まだ手放されずにいる。
そう考えると、少し見え方が変わってくる。
……ルールでもなく、誰か一人が決めたものでもなく、それでいて便利な道具でもある。
この掴みどころのないものと、これから先、どう付き合っていけばいいんだろう。
「誰が決めるか」より「何を守るか」
「それは、マナー違反だよ」って言われる。
その時、反発心が完全に消えているとは思わない。たぶん、少しは残ってる。誰が決めたんだ、という小さな苛立ち。でも同じくらい、もう知っていることもある。それは、一人の誰かが机の上で決めたものじゃないっていうこと。
型を押し付けられて、モヤモヤする瞬間。そのとき私たちは、たぶん”型そのもの”しか見ていない。角度とか、言葉遣いとか、目に見える部分だけ。
でも、少し立ち止まって、その裏側を覗いてみる。すると、そこには大抵、何かが隠れてる。相手を不快にさせたくないという工夫だったり、よく知らない相手との間で、余計な波風を立てないための、ささやかな確認作業だったり。
誰が決めたか、じゃなくて、この型は何を守ろうとしているのか。
そこに目を向ける。
今、目の前の相手が求めているのは、安心なのか、それとも中身そのものなのか。そこだけ、少し意識してみる。
初対面で、まだお互いのことがよく分からない場面なら、型に乗っておく方が、案外相手を楽にする。逆に、もう十分に分かり合えている相手になら、型を少しくらい崩しても、伝わるものは伝わる。
配慮が見えたなら、その型にそのまま乗ってもいい。あるいは、あえて外してもいい。それは誰かの決まりじゃなくて、目の前の相手との間で、自分が選ぶことだから。
……その選択の感覚だけ、残しておくよ。
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